Cartoons zum Qualitätsmanagement

[Miracoulix]

#35130

Danke für die nette Begrüssung und den Link…werd den mal durchforsten, ob was dabei ist, was ich suche…

Gruss aus China

Qualitätsmanager in China

[Q-Scout]

#35538

Hei Christian,

du hast ja wohl in Superthema gefunden: Die 6000er Marke ist geknackt!

fwh

[Frank_Hergt]

#35543

Seufz…. wenn’s danach geht, ist „BILD“ die beste Zeitung von Deutschland…..

[Q-Scout]

#36111

Hallo Frank Hergt,

sei(en Sie) doch nicht so verbiestert sondern sieh´s (sehen Sie es) mal positiv:

Wenn sich Qualitäter weit über 6000 mal für Karikaturen interessieren, dann kann man im QM doch noch lachen.

Gruß

fwh

[Frank_Hergt]

#36130

Oh, zu lachen gibt’s immer genug. Man braucht nur eine spezielle Sorte von Humor. Dilbert-Fans kennen die….

;-) Frank Hergt

[qualyman]

#36163

Hallo an Alle!

Frage:
Warum lieben Qualitöter so den Humor?

Antwort:
Weil Qualitöter ja sonst nie was zu lachen haben!

@Babara: Hab Dich… wieder !

Gute Zeit!

Qualyman – Qualitäter aus Überzeugung !

info ad quality minus first dot de

[Sauer]

#36907

Ich sehe es auch so wie Qualyman: Diese Seite wird deshalb so oft aufgerufen, weil die QMler so wenig zu lachen haben.

[mweick]

#36921

Schröder als Häuslebauer
Schröder will einen arbeitlosen Qualitätsbeauftragten trösten:
“Wenn ich nicht Kanzler wäre, dann würde ich auch QM-Systeme pflegen!“
“Wenn Sie nicht Kanzler wären, würde ich das auch. „

Die Baubürokratie in Deutschland
Ein amerikanischer und ein deutscher Baulöwe wetten, wer schneller bauen könne.
Nach einem Monat telegrafiert der Amerikaner: “Well, noch zehn Tage, und wir sind fertig.“
Telegrafiert der Deutsche: “Tja, noch zehn Formulare, und wir fangen an!“

Grundregel
Wer glaubt, daß ein Produktionsleiter die Produktion leitet,
glaubt auch, daß ein Zitronenfalter Zitronen faltet.

Arbeitslose Qualitätsbeauftragte
Was sagt ein arbeitsloser Qualitätsbeauftragter zu einem arbeitenden Qualitätsbeauftragten?
„Einmal Pommes mit Majo, bitte! “

Qualität?
Preist der Qualitätsbeauftragter bei einem Rundgang im Verlauf der Endabnahme die Ausführung eines neuen Maschine an.
Der Qualitätsbeauftragter verlässt die Gruppe und geht hinter die Maschine.
Von dort aus entwickelt sich folgender Dialog:
Können Sie mich hören ?
Ja.
Können Sie mich sehen ?
Nein.
Da können Sie mal sehen, welch prima Stahl wir verwenden.
.
Die letzten Worte des TÜV-Ingenieurs
Was ist das für ein Wahnsinnsriss im Kessel.

Der beste Mann
Während eines Telefongespräches mit einer Unternehmensberatung: „Wir schicken unseren besten Mann – oder soll unser Chef vorbeikommen … ?“

Eine neu gebaute Turbine hat sich festgefressen.
Nach der Untersuchung stehen der Stahl, die Antriebswelle sowie das Schmieröl vor Gericht. Der Stahl sagt aus: „Also ich kann es nicht gewesen sein. Ich habe immer die geforderte Zugfestigkeit und als Material bin ich noch lange nicht müde.“ Die Welle hält sich ebenfalls für unschuldig: „Ich hatte doch immer die optimale Drehlinie, an mir kann es bestimmt nicht gelegen haben.“ Und Das Schmieröl behauptet: „Also mich braucht Ihr gar nicht erst zu verdächtigen, ich war überhaupt nicht dabei!“

Sicherheit geht vor …
Ein Mann geht spazieren und kommt an einer Baustelle vorbei. Da stehen zwei Arbeiter und treten sich gegenseitig in die Weichteile… Fragt der Mann: „Ja tut denn das nicht weh?“ Antwortet einer der beiden Arbeiter:“ Wieso? Sind doch Sicherheitsschuhe mit Stahlkappen drin.“

Schuld sind immer die Ingenieure
Ein Mann fliegt einen Heißluftballon und realisiert, daß er trotz seiner erhöhten Position die Orientierung verloren hat. Er reduziert seine Höhe und macht schließlich einen Mann am Boden aus. Er läßt den Ballon noch weiter sinken und ruft:
„Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich versprach meinem Freund, ihn vor einer halben Stunde zu treffen, aber ich weiß nicht, wo ich mich befinde.“
Der Mann am Boden sagt:
„Ja. Sie befinden sich in einem Heißluftballon, etwa 20 Meter über dem Boden. Ihre Position ist zwischen 40 und 42 Grad nördliche Breite, und zwischen 58 und 60 Grad westliche Länge. “
„Sie müssen Qualitäts-Ingenieur sein“, sagt der Ballonfahrer.
„Bin ich“, antwortet der Mann.
„Wie haben Sie das gewußt?“
„Sehen Sie“, sagt der Ballonfahrer, „alles, was Sie mir gesagt haben, scheint technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und ich weiß immer noch nicht, wo ich bin.“
Der Ingenieur sagt hierauf: „Sie müssen ein Manager sein.“
„Bin ich“, antwortet der Ballonfahrer,
„Wie haben Sie das gewußt?“
„Sehen Sie“, sagt der Ingenieur, „Sie wissen nicht, wo Sie sind, oder wohin Sie gehen. Sie haben ein Versprechen gegeben, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können, und Sie erwarten, daß ich Ihnen dieses Problem löse. Tatsache ist: Sie befinden sich in exakt derselben Position, in der Sie waren, bevor wir uns getroffen haben, aber irgendwie ist jetzt alles meine Schuld.

Holzschrauben
Ein Zimmermann schickt den Lehrling los. „Bring mir fuer den Holzbalken hier ein paar grosse Holzschrauben“.
Der Lehrling zieht los. Er schaut im Wagen nach schuettelt den Kopf und geht zurueck. „Meister wir haben keine Holzschrauben mehr, wir haben nur noch welche aus Metall.“

Den Falschen gefragt
Ein Fallschirmspringer bei seinem ersten freien Absprung: nach 20 Sekunden zieht er die Reißleine…patsch ausgerissen sofort zieht er die rote Notleine…patsch ausgerissen wie er so nach unten fliegt, kommt ihm ca 500 m über dem Erdboden ein Mann entgegen.
Er ruft ihm zu :“ Hilfe kannst du einen Fallschirm flicken ?“ ruft der Andere zurück: “ Nein, ich kann nur Gasleitungen schweissen !“

Auditor-Rules
Was macht man als erstes bei einem Auditor, der vom Gerüst gefallen ist? Hände aus der Hosentasche, damit es wie ein Arbeitsunfall aussieht.

Produktions-Team – was ist das?
„Neuerdings ist immer davon die Rede, mit einem Produktions-Team lassen sich Kosten senken. Wie soll das funktionieren?“
„Ja kennst Du denn die Bedeutung von Team nicht?“
„Nein!“
„Team steht für Toll Ein Anderer Macht’s!!!!“

Maschinenbau
Worin besteht der unterschied zwischen einem TH-Maschinenbauingenieur und einem FH-Maschinenbauingenieur?
Ein TH-Maschinenbauingenieur baut eine Maschine, die funktioniert nicht und er weiß warum.
Ein FH-Maschinenbauingenieur baut eine Maschine, die funktioniert und er weiß nicht warum.

Qualitätszirkel – die praktische Alternative zur Arbeit !
Sind Sie einsam ? Sind Sie es leid, allein zu arbeiten ? Hassen Sie es, Entscheidungen zu treffen ?
Dann gehen Sie doch zu einem Qualitätszirkel! Dort können Sie:
• Leute treffen
• Kaffee trinken
• sich wichtig fühlen
• Ihre Kollegen beeindrucken
• sich ausheulen
• und Verantwortung abwälzen
Und dies alles während der Arbeitszeit !

Die 7 Phasen der Projektabwicklung
• Phase: Begeisterung
• Phase: Verwirrung
• Phase: Ernüchterung
• Phase: Massenflucht der Verantwortlichen
• Phase: Suche der Schuldigen
• Phase: Bestrafung der Unschuldigen
• Phase: Auszeichnung der Nichtbeteiligten

Höhe vs. Länge
Ein Physiker, ein Mathematiker und ein Astronom stehen vor einer Fahnenstange und beratschlagen, wie sie am besten deren Höhe bestimmen. Der Physiker ist dafür die Schwerkraft an beiden Enden zu messen und aus der Meßdifferenz einen Rückschluß …. der Astronom will den Winkel zur Sirius und zum Andromedanebel bestimmen, dies läßt in Bezug auf die Weltenachse den genauesten … Der Mathematiker faselt etwas von Triangulation und Winkelfunktionen …
Kommt ein Prüftechniker des Weges und meint, warum legt ihr die Stange nicht einfach um und meßt sie ab?
Kaum ist er weggegangen, meint der Physiker zu den anderen Diskutanten, „Da sieht man es wieder, diese Laien haben keine Ahnung, wir diskutieren über die Höhe und er schlägt uns ein Verfahren zur Bestimmung der Länge vor“

TEMPO
Sagt ein Gastarbeiter am Fliessband: In Deutschland muß alles schnell gehen. Wenn du schneuzen musst steht TEMPO drauf.

Exakte Einhaltung von Arbeitsanweisungen
Ein Rentner sitzt im Park auf einer Bank und beobachtet zwei Arbeiter. Zuerst gräbt einer der Arbeiter ein Loch und danach stehen die beiden ca. 10 Minuten rum, dann schaufelt der zweite Arbeiter das Loch wieder zu. Und dies wiederholen sie alle 5 Meter.
Der Rentner sieht darin kein Sinn, und fragt die Zwei: „Sach maa, darf ich fragen, was Ihr da macht?“
Die Arbeiter: „Na klar, wir setzen Bäume!“
Rentner: „Bäume?“
Arbeiter: „Ja, aber unsere Kollege, der sonst die Bäume reinhält, ist heut krank!“

90 Grad
xxx-Akademie. Freitag Vormittag: Seminar. (Wenn alles schläft und einer spricht, nennt man dieses Unterricht).
Unternehmensberater Krause gibt theoretischen Unterricht. Thema: Prüfen nach EN 10204.
Um die Eingeschlafenen aufzumuntern, stellt er unverhofft an den QMB Schröder die Frage:“Also, Schröder, wie war das, ab wann kocht Wasser?“ Daraufhin Schröder wie aus der Pistole geschossen: „Ab 100 Grad, Herr Krause“.
„Falsch, Schröder, ab 90 Grad,“ entgegnet daraufhin Unternehmensberater Krause.

Akademie – Montag. Praktische Ausbildung am Prüfsystem (unter erschwerten Bedingungen bei Stromschwankungen). Thema: Einhaltung der Norm bei fehlerhafter Zulieferung und gleichzeitigem Wiederholungsaudit.
„Also, Schröder, wie war das nun mit dem Wasser. Ab wann kocht es,“ fragt Unternehmensberater Krause gelangweilt den QMB Schröder. Der entgegnet wieder kurz und präzise: „Ab 100 Grad Herr Krause .“
Krause völlig entnervt: „Sagen Sie mal, Schröder. Ich hatte ihnen doch am Freitag erklärt, daß das falsch ist. Warum wollen Sie mir eigentlich nicht glauben?“ Daraufhin Schröder: „Wissen Sie Herr Krause , ich hatte acht Semester Bauingenieurwesen an der Uni in Kassel studiert und unter normalen Bedingungen kocht Wasser ab 100 Grad.“ Stille.
Unternehmensberater Krause meint dann kleinlaut: „Themawechsel. Auditor von rechts. Deckung!“

Am nächsten Tag in der Kantine der Akademie. Unternehmensberater Krause kommt mit dem Essenstablett und setzt sich zu Schröder: „Sie haben übrigens recht mit den 100 Grad. 90 Grad war das ja mit dem rechten Winkel.“

Pause (eine wahre Begebenheit)
Der Student an der Maschine sagt zu den ihm anvertrauten drei ausländischen Maschinenhelfern: „Wir brauchen jetzt nicht mehr soviele Leute. Zwei von euch können jetzt Pause machen.“
Nachdem er sich umdreht ist keiner mehr da ist. Als die Arbeiter nach ca. einer Stunde wieder auftauchen, erklären sie dem verdutzten Studenten: „Du hab`n gesagt, zwei können Pause mach`n. Du nicht gesagt, welche zwei!“

Die DIN und ihre Konkurrenz
Ein Ingenieur vom DIN geht durchs Normenarchiv, plötzlich überholt ihn auf dem Regal eine Schnecke und kurz danach fällt sie vom Regal. Sagt der eine Ingenieur zur Schnecke:“Siehst Du, das kommt nur vom Hudeln“

Bauzeit
Ein Oesterreicher ist auf Besuch bei einem Deutschen. Der Deutsche zeigt ihm die Stadt Muenchen. Beide wollen mit der Geschwindigkeit des Haeuserbaus in ihrem Land prahlen. Sie kommen an einer 10 Meter hohen Kirche vorbei und der Deutsche erklaert: „Fuer den Bau dieses Gebaeudes haben wir 10 Jahre gebraucht.“ Erwidert der Oesterreicher:“Was? Da haetten wir 2 Jahre gebraucht!“ Der Deutsche ist beleidigt und sie gehen weiter. Vor einem 300 Meter hohem Hochhaus bleibt der Deutsche verwundert stehen und sagt:“Nanu,das stand doch gestern noch nicht hier!“

Terminzusage
Ein älterer Herr steht morgens um 9 Uhr an einem Bauzaun unterhalb des Bauschilds mit einem schönen Bild des in Bau befindlichen Gebäudes und dem Text: „Hier bauen wir für Sie das neue Amtsgericht“. Nachdem der alte Mann mehrfach den Kopf geschüttelt hat, kommt ein Bauarbeiter vorbei und fragt: „Hey Oppa, was haben wir denn für ein Problem?“ Holt dieser ein gefaltetes Stück Papier aus seiner Tasche und sagt: „Ich habe hier eine Vorladung für 10:15 Uhr im Raum 127, 1. OG, aber ich bezweifle, daß Sie bis dahin fertig sind…“

Gemeinsamkeiten
Was haben ein Tiefbauingenieur und ein Arzt gemeinsam?
Bei beiden liegen die Fehler unter der Erde.

Technologische Begriffe, die man kennen sollte
Absetzversuch: Letzte Möglichkeit, sich der Verantwortung zu entziehen
Auditor: Portal am Ende der Produktionsstrasse eines Automobilproduzenten
Ausgußbeton: Beton für sanitäre Installation
Drehofen: Rassiger Sportwagen
Einpreßhilfe: Spezialhammer
Elastizitätsmodul: Maß für die Fähigkeit, der Arbeit auszuweichen, ohne aufzufallen
Erster Auditor: Käufer des ersten Autos, das vollständig aus Aluminium gefertigt wurde.
Festbeton: Beton für feierliche Anlässe, im Gegensatz zu Alltags- oder Normalbeton
Feuerbeton: Brennmaterial südamerikanischer Indianerstämme
Griffigkeit: Weibliche Eigenschaft
Güteklasse: Sitzausstattung bei der Bahn
Hüttenbims: Keilerei im Baucontainer
Hydratation: Wasserspielplatz im alten Athen
Kalkgehalt: Maß für das Lebensalter
Korngruppe: Schnapssorte
Korrosionsschutz: Maßnahme gegen Bestechung
Kriechen: Weitverbreitete unwürdige Verhaltensweise, insbesondere bei Druck von oben
Lead-Auditor: Käufer des ersten Autos, das vollständig aus Blei gefertigt wurde.
Massenbeton: Beton für das einfache Volk
Normen: Germanische Fabelwesen
Plastizitätsmodul: Maß für die Fähigkeit, mit wenig Arbeit den ganzen Tag auszufüllen und gleichzeitig als fleißig zu erscheinen
Pumpbeton: Geliehener Beton
Quellzement: Zement direkt von der Quelle, zum Herstellen von besonders frischem Beton (Frischbeton)
Rüttelflasche: Unfähiger Betonbauer
Spritzbeton: Kinderspielzeug
Stoffraum: Aufbewahrungsraum von alkoholischen Getränken
Zementgehalt: Regelmäßiger Nebenverdienst durch heimlichen Verkauf von Zement (illegal!)
Zuschlagkorn: Waffe aus der älteren Steinzeit

Arbeit im Akkord
Wieso hat Gott nur 7 Tage für die Erschaffung der Erde gebraucht?
Er musste nicht nach DIN EN ISO 9001 arbeiten.

Rauf und runter
Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die SUVA (Schweizerische Unfall Versicherungs-Anstalt) gerichtet und beschreibt die Folgen einer „unüberlegten Handlung“:
In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen: Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich „ungeplantes Handeln“ als Ursache meines Unfalls angegeben. Sie baten mich dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte. Ich bin von Beruf Dachdecker.
Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250kg Ziegel übrig.
Da ich sie nicht die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Aussenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war, das über eine Rolle lief. Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne. Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250kg Ziegel langsam herunterzulassen.
Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht-Formulars nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75kg betrug. Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füssen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß das Seil loszulassen. Ich glaube ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer größerer Geschwindigkeit am Gebäude hinauf gezogen wurde.
Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein. Nur geringfügig abgebremst setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest. Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Boden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25kg.
Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75kg. Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib. Der Zusammenstoss mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel.(….)

Butterbrot
Der Prüftechniker packt in der Frühstückspause sein Brot aus, klappt es auseinander und wirft es aus dem Fenster. In der Mittagspause das gleiche.
Am andern Tag in der Frühstückspause, holt er sein Brot raus und wirft es gleich aus dem Fenster.
Darauf der Kollege: „Warum wirfst Du das weg, du hast doch gar nicht nachgesehen was drauf ist!“
Darauf der Prüftechniker :“ Du Idiot, ich hab’s doch selber geschmiert.“

Dr. Maler
Eine Dampfkesselschmiede sucht beim Arbeitsamt einen Malergesellen.
Arbeitsamt: „Wir haben keine Facharbeiter, ich könnte Ihnen nur einen arbeitslosen Frauenarzt vermitteln“
Produktionsleiter:“Probieren kann ich es ja mal“
Nach einer Woche kommt der Produktionsleiter wieder zum Arbeitsamt und fragt: „Haben Sie noch einen arbeitslosen Frauenarzt?“
Arbeitsamt: „Wieso, war der so gut?“
Produktionsleiter: „Stellen Sie sich vor, er sollte einen Kessel von innen mit Rostschutz streichen. Dummerweise war der Kessel schon verschweisst. Da hat der Arzt den gesamten Kessel durch die Inspektionsöffnung gestrichen.“

Qualitätsbeauftragter
Kommt der Qualitätsbeauftragte an der Endprüfung vorbei und sieht den Prüftechniker bei der Arbeit.
„Guten Tag Herr Prüftechniker. Sie haben einen schönen Beruf , ich wollte ich wäre auch Prüftechniker!“
Sagt der Prüftechniker zum Qualitätsbeauftragten: „Dann hättest Du in der Schule besser aufpassen sollen!

Schneller Bauen
Weshalb benötigte Gott nur 7 Tage für die Erschaffung der Welt?
Es gab noch keine VOB, so daß er keine Nachträge stellen durfte.

Neuentwicklung
Die Österreicher entwickeln einen neuen Baustahl. Dieser ist jedoch so dünn, dass sie ihn selbst nicht messen können.
Voller Stolz schicken sie ein Probestück nach Amerika in die zuständige Stelle für Messverfahren. Nach 2 Monaten kommt ein Rückschreiben in dem steht, dass sie auch nicht in stande seien den Baustahl zu Messen.
Darauf hin Senden sie eine Probe ins Londoner Institut für Vermessung. Nach 1 Monat kommt aus London ebenfalls eine Absage. In letzter Instanz wenden sich die Österreicher an das Deutsche Institut für Messtechnik. Nach nur einem Tag, ein Rückschreiben. „Liebe Österreicher. Ihr habt uns zwar ein Probestück von eurem Baustahl geschickt, aber nicht geschrieben, was wir damit machen sollen. Sollen wir ein Loch durchbohren, oder ein Gewinde hinein schneiden?“

[qualy__:matz]

#37806

Hi, alle am Thema Interessierten,

schaut euch auch den Thread zu „QM-Comics“ an.

Gruß

[Sauer]

#38015

Vor 10 Wochen gratulierte Scout zum 6000er Zugriff. Nun mein Glückwunsch zu 8000er Marke.

[Q-Scout]

#38529

Hei,

viele lustige Bildchen auch unter

http://www.studiant.be/lachen/detail.asp?lachen=77 ff

– (i) 2704

fwh

[Sauer]

#39258

Hi Scout,

kann ja sein, dass unter den 1000en von meist zotigen Bildchen auch das eine oder andere zum gefragten Thema ist.

Vielleicht kannst du was genaueres mitteilen. (Ich wollte nicht die ganze Sammlung sichten.)

pl noo

[Q-Scout]

#39435

Hi,

wie waer’s mit

http://www.studiant.be/lachen/detail.asp?lachen=2006

(fuer 8D/temporaere Massnahmen)?

Gruss

fwh

[marwei]

#39660

Sei gegrüßt… schon mal was vom „Dilbert-Prinzip“ gehört? Ist ein Buch und nimmt das Geschäftsleben incl. Management glorreich mit viel Schmitz und Hintersinn auf die Schippe – und trifft doch meistens absolut ins Scharze!! ;-)
Es geht dabei nicht explizit nur um QM, ist aber auch ab und an dabei. Weiß den Titel des Buches nicht genau, aber „Dilbert“ kommt drin vor, also viel Spaß beim Suchen, Bestellen, Lesen, Lachen… Gruß

[Mr.Idea]

#39664

Hallo,

wollte noch eine Bemerkung zu dem Artikel von marwei geben.
Einen daily Dilbert Cartoon findet man unter:
http://www.vdi-nachrichten.com/default.asp#anker_652
Als großer Dilbert Fan kann ich bestätigen das es jede Menge (guter) Dilbert Bücher gibt.
Gruß: Mr.Idea

[Autor]

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